Junio es el Mes de la salud mental de los hombres, lo que nos recuerda que cada persona vive la salud mental de forma diferente. Es posible que haya visto recientemente al Dr. Jody Ryan, director médico de WellPower, en 9NEWS hablando sobre algunos de los retos específicos a los que se enfrentan los hombres al cuidar de su salud mental.
Nos hemos reunido con Steve Fisher, LPC, director de servicios clínicos, y con Biko Bloom-Fisher (sin parentesco con Steve), responsable del departamento de participación comunitaria, para conocer su opinión.
¿Por qué es necesario hablar de la salud mental de los hombres?
Steve Fisher (SF): Existen ciertas presiones sociales que dirigen a los hombres para desempeñar un rol de fortaleza, e incluso “ser dominante”: una fortaleza que, llevada al extremo, se convierte en dominancia. Se puede de cierto modo, reprimir sus emociones cuando se le dice que debe destacar que —nuevamente habla de roles y estereotipos— “estar en control”, que es dominante y que no está a merced de sus emociones. Esto se manifiesta en muchos aspectos, y existen numerosas variaciones de este fenómeno en Estados Unidos. Pero existe un énfasis general en que los hombres deben estar bien y no deben necesitar ayuda.
Biko Bloom-Fisher (BBF): La salud mental de los hombres se omite intencionalmente en muchos espacios. Al crecer, muchos de los modelos culturales son hombres grandes y estoicos, como Rambo. Se nos anima a desempeñar este papel y a ser dominantes, lo que menosprecia otros aspectos de la identidad o la personalidad masculina y no fomenta nuestra salud mental.
¿De dónde proceden estas ideas?
BBF: En primer lugar, es una tradición. En algún momento a lo largo de la historia, en diferentes culturas, se ha animado a muchos hombres a reprimir sus emociones porque tenían que ser el sustento del hogar o conseguir recursos para cuidar de sus familias. Su papel se basaba, en parte, en interpretaciones de diferencias biológicas reales o percibidas. Se les dice: “Esto es lo que es”, y no hay espacio para explorar quién es usted dentro de ese papel. Otros factores, como la religión, la raza, la condición de veterano, la situación socioeconómica y muchos más, pueden influir en cómo percibimos el género y los roles de género.
Al crecer, los medios de comunicación populares me enseñaron lo que significaba ser un “hombre”. Davey Crockett, incluso Gastón de La Bella y la Bestia: ese es el tipo de hombre en el quieres convertirte, con músculos, etc., pero, curiosamente, ninguno de esos hombres hablaba jamás de sus emociones ni de los momentos en que sufrían depresión o ansiedad, ni de las ocasiones en que se sentían con poca confianza en sí mismos. Esto se reforzaba una y otra vez en todos los aspectos de los medios de comunicación y la cultura.
SF: Y ahora hay podcasts que hacen lo mismo, y los grupos políticos —la “Manosphere”— que afirman que debe mostrar su dominio para demostrar que está en el rol “adecuado”.
La sociedad ofrece todo tipo de modelos sobre qué es la masculinidad y cómo se supone que deben ser los hombres. Lo que ocurre, por desgracia, es que rasgos como la valentía se convierten en algo distinto. La valentía se convierte en imprudencia. La asertividad se convierte en agresividad. Estos maravillosos rasgos a los que podríamos aspirar como hombres se exageran. En lugar de tener a alguien que sea a la vez humilde y valiente, terminan siendo acosadores. En lugar de alguien con empatía, sentido de la responsabilidad y respeto mutuo, se acaba teniendo a hombres que piensan que ser empático y preocuparse por los demás no es “masculino”. Acabamos con una caricatura de la masculinidad que no abarca los rasgos humanos.
Y esto puede provocar una crisis de identidad en los hombres. “¿Se supone que debo ser lo que veo retratado en la sociedad o debo estar en contacto con mis emociones? ¿Debo admitir que me he equivocado y pedir perdón, o no admitir nunca mi culpa?”
Las voces que antes destacaban de cuidar de los vecinos, etc., ahora retratan a todo el mundo como una amenaza. La narrativa actual es que hay que “proteger a la familia” de todas las amenazas y peligros, en lugar de destacar el ser un buen vecino y miembro de la comunidad. Bajo toda esa ira suele haber mucha vergüenza, dolor, tristeza, arrepentimiento y decepción. Es fácil permanecer en ese estado de ira porque la sociedad lo refuerza. E incluso puede parecer más seguro: “Si realmente me permito ser más vulnerable, me daré cuenta de que estoy muy triste”.
Este fin de semana conviví con un hombre que me contó su historia y, tras todo el fin de semana, me habló de su padre. Le comenté que no había mencionado a su padre en todo el fin de semana y eso le permitió abrirse. Hay que crear un entorno en el que los hombres puedan hablar y entrar más en contacto con ese componente emocional de su identidad.
La ira puede ser tanto una máscara como una expresión de emociones más profundas. La forma en que se socializa a los hombres para expresar estas emociones más profundas es a través de la ira y la dominancia. Nos encontramos en un ciclo que se perpetúa a sí mismo, en el que necesitamos ser poderosos y dominantes, lo que a su vez contribuye al deterioro emocional de nuestros vínculos personales y a que nos cueste pedir ayuda cuando la necesitamos. ¿Forma parte de esta pausa para pedir ayuda el hecho de que, al no hacerlo, creamos que estamos demostrando nuestra masculinidad?
BBF: Estoy de acuerdo con eso. Pienso en la dominancia incluso en el ámbito laboral. A los hombres se les condiciona para que lleguen, asciendan y tomen las riendas, ya sea en una obra o en una oficina de alta dirección. Tengo formación en estudios de medios de comunicación, por lo que los anuncios dirigidos a los hombres —camionetas grandes y robustas, por ejemplo— crean un ciclo que se perpetúa.
Mi padre no tuvo unos padres que se expresaran emocionalmente mientras crecía. Al criarme, él simplemente actuaba como sabía hacerlo y no era un hombre de abrazos ni de decir “te quiero”. Su paso por el ejército también influyó mucho en ello. Yo era un niño mucho más expresivo emocionalmente mientras crecía y quería pedir más cariño, pero no quería avergonzarle por no ser capaz de responder bien, ni tampoco quería parecer dependiente. Durante mucho tiempo no tuve forma de explorar ese tema hasta que crecí y pude abordarlo con él. Dijo algo que realmente se me quedó grabado: que era “más fácil ser John Wayne que Fred Rogers”.
Al poder explorar eso a mi manera y luego mantener esa conversación con él ya de adulto, pude desmenuzar esas cuestiones y redefinir lo que significa para mí ser hombre.
SF: Estoy de acuerdo contigo al 100 %. Los hombres vivimos en un mundo en el que, a menos que tenga algo que le lleve en una dirección diferente, la inercia es caer en la forma estereotipada en que se supone que deben vivir los hombres. Hombres bien formados y, en general, agradables siguen teniendo la idea de que necesitan armas para algún escenario imaginario con el fin de proteger a su familia. Pero los hombres protegen más a sus familias cuidando de sus emociones y de su bienestar cada día. Si se niega a buscar ayuda y a fomentar esa actitud, el resultado es el abuso emocional. Hay consecuencias para los hombres que se ven obligados a renunciar a esa parte de sí mismos.
Se nos dice que las manifestaciones habituales de la necesidad de ayuda son más dramáticas, como romper a llorar, abrazar a los amigos, etc. ¿Cuáles son las señales más sutiles de que un hombre podría necesitar más ayuda?
BBF: Si tiene que repetirse constantemente a sí mismo “Tengo que ser el pilar”, eso significa que está dejando de lado sus propias emociones y acumulando una tensión que, en algún momento, acabará por estallar. Yo no paraba de decirme “tengo que ser el pilar” cuando nació mi hijo, porque fue traumático para mi mujer, y sentía que no podía reconocer mis emociones porque tenía que ser fuerte para toda la familia. Hasta que busqué ayuda, eso me agobiaba mucho en el día a día y probablemente era consecuencia de mi condicionamiento.
SF: Excelente respuesta. Creo que, desde un punto de vista más clínico, hay algunas cosas que suceden fuera de la normalidad, como: “Me siento más deprimido, ansioso o paranoico; tengo más conflictos con mi pareja; o tiendo a tener incidentes de agresividad al volante” —cosas que podrían suponer un gran cambio respecto a lo habitual en esa persona. Le diríamos a una persona que esas no son cosas que normalmente esperaríamos que ocurrieran en el día a día, por lo que, si se siente así o se comporta de esa manera, es conveniente realizar una evaluación de salud mental para ver si hay algún problema. No tiene por qué sufrir en silencio ni seguir adelante a toda costa. Puede buscar ayuda y eso reducirá la ansiedad, la depresión, el estrés y la posibilidad de conflictos en su día a día.
A veces me encuentro con personas que presentan síntomas leves o que no cumplen los criterios para un diagnóstico, por lo que intentan gestionarlo de otras formas: sustancias, ejercicio físico excesivo, adicción al trabajo. Cualquier cosa que puedan hacer para controlar la desregulación emocional, los pensamientos, etc. Piensan: “Oh, eso es solo parte de ello, puedo manejarlo y simplemente recurriré a esto”. No siempre es algo que hagan de forma intencionada, sino que es simplemente la forma en que siempre han vivido. Han aprendido a adaptarse a su experiencia emocional interna mediante mecanismos de afrontamiento que no siempre resultan útiles a largo plazo.
Es importante tener en cuenta que algunas cosas son normales: el duelo y la pérdida, por ejemplo. Pero si no se permite a sí mismo reconocer que estas cosas son difíciles y le están afectando, eso es un problema. Puede que no se trate de una enfermedad mental en el sentido clínico, pero aun así debemos permitirnos sentir estas cosas. Si no lo hacemos, arrastramos cada día una gran carga de pérdidas no superadas y esto se manifestará de formas difíciles. Si tengo que seguir reprimiendo todo eso y afrontándolo de formas poco saludables, al final acabará explotando.
¿Cuál es la mejor manera de ayudar a un hombre de su entorno que pueda estar pasando por dificultades?
SF: Escuche sin juzgar y después refleje lo que le está contando. Simplemente escuche con atención, plantee preguntas abiertas y repita lo que ha oído. Suena un poco clínico, pero no siempre se cuenta con alguien en la vida que simplemente… escuche.
BBF: Me he dado cuenta de que, con mis amigos, cuando practicamos un pasatiempo que compartimos, a menudo surgen las mejores conversaciones. Si estoy jugando al baloncesto y alguien está en el nivel 10, puedo decir de forma natural: “Vaya, estas en racha, ¿todo bien?”. Encontrar esa actividad que les gusta o que disfrutan juntos como punto de partida para iniciar una conversación y, a continuación, invitarlos a participar en ella; y, sea lo que sea lo que le cuenten, intente profundizar un poco más en el tema.
Por último, ¿a dónde pueden acudir los hombres para recibir ayuda?
BBF: Con quien le haga sentir más seguro. Su grupo de baloncesto en el YMCA, el compañero de trabajo con el que comparte el autobús – empiece por ahí. Las personas con las que pueda mostrarse vulnerable y sentirse seguro (no se limite a “descargar sus traumas”). No tiene por qué ser su pareja ni su familia.
SF: Programe una cita en WellPower. Pero también estoy de acuerdo con Biko: busque personas de apoyo en su vida que le ayuden a encontrar recursos que puedan resultarle beneficiosos y que, además, formen parte de la solución para usted.
BBF: Y a mis compañeros de color, tengan en cuenta que existe ese factor adicional que les impide buscar ayuda. Es sumamente importante que se tomen en serio su salud mental. Hay muchas fuerzas a las que les encantaría verles convertirse en una estadística más, y se lo deben a ustedes mismos y a su comunidad para despertarse cada día felices con quienes son.
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